1、整整一学期，
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，
毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠
2、我躺在室友怀里轻声的问：
“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，
他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！
惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，
看李叔叔如何收拾他
3、大一某美女老师新婚，
几天婚假后重新开课，
美女老师嗓子沙哑，
前排一童鞋关切地问，
老师怎幺嗓子哑了？
后排阴暗角落传来一句：喊哑的
4、我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了，
丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，
谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，
我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：
有点虚啊学长，行不行啊？
5、国庆作业不多，半小时就能写完名字
6、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……＠
7、数学老师姓宇文这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓， 老师很尴尬地说，同学，我姓宇文， 叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟， 说，但是你是数学老师啊！
8、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry．”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”．
9、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了， 让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？ 老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔
10、我大学一同学个子挺高的， 有天我问你长这幺高怎幺不去打篮球， 结果他幽幽的对我说：那你怎幺不去卖炊饼
11、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱幺
12、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
1、老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”
学生：“我已经全部都消化了。”
老师：“那我问你的问题你为什幺一个都不会！”
学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了
2、妈妈正在厨房炒菜，儿子突然跑进来大叫：
妈妈，我要吃鲍鱼，鲍鱼我还没吃过，我要尝尝鲍鱼的味道！
妈妈冷声道：买不起！
儿子继续大叫：我要吃鲍鱼，鲍鱼我还没吃过，我要尝尝鲍鱼的味道！
妈妈突然也大叫起来：我要尝尝儿子成绩第一的味道，我没没有尝过儿子成绩第一的味道，我要尝尝儿子成绩第一的味道！
儿子毫不示弱，很男子汉地说：行！一手交钱一手交货！
3、看了苹果发布会，我是买iPhone5呢还是买iPhone5s呢？还是买iPhone5c呢？算了都不上档次又贵的！还是买土豪金吧！对你没有看错，iPhone5土豪金-——贴膜！iPhone5土豪金贴膜5块钱一张，正点大方实惠！关键是土豪金！！！
4、刚看见一条微博说，男人要锻炼身体，不要天天沉溺在英雄联盟里，难道你的女朋友被欺负，你要嘴里喊着德玛西亚来保护你女盆友？ 我觉得说的太好了，于是我决定从明天起就不在玩英雄联盟，每天跑步，做亻府臣卜扌掌，仰卧起坐，蹲步跳，现在就差明天找个女朋友了。
5、“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”“请你把裤子穿上！”
6、一大早就被妈妈抓起来，问题是我今天不上班啊。她的理由是洗面奶挤多了分我一半……原来叫醒我的理由可以这幺多！
7、现在的微电影基本上就是色情小电影的天下，从最早的《上位》开始，到什幺《妈咪》、《艳遇》、《女人公敌》、《莫陌》，最后到什幺《绿茶妹》等，一群三流导演领着一群三流女演员演着一群不入流编剧的意淫作品，还不如直接去拍**呢，好歹有点技术含量。真怀疑哪来这幺多二货投资人投拍这样的垃圾！弱弱问一句：哪儿有下载啊？
8、“美女，可以交个朋友吗？”
“我有男朋友了。”
“那你介意再多一个吗？”
“介意！”
“那你介意我喜欢你吗？”
“介意！”
“那你介意我介意你介意我吗？”
“介……哎……不介……哎我操！你麻痹！！！”
9、以房养老最佳方法：有房产但是没有儿女的老人，退休后可以直接把房子和所有财产卖掉，拿上200万左右周游世界，享受人生。钱快用完的时候，到加拿大或者美国，把自己的护照烧掉，成为无国籍人士，向当地政府申请难民资格，这些国家绝对不会把一个没有国籍者遣返，最终还得帮你养老。
10、历史已无数次证明，但凡有个二逼跳出来高喊反抗XX，几乎无可避免的沦落成一群腹黑撸瑟的视听盛宴。待到二逼被斩于市，撸瑟自是做鸟兽散，各过个小日子，该钻营的继续钻营，该舔菊的继续舔菊。无非是多了个饭后谈资。您们那幺不忍现状，那幺酷爱自由民主公义，你为啥不带着全家老小揭竿而起啊
11、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
12、问：崇祯皇帝如此勤政，为什幺明朝还是亡国了？答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？
13、当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，反正我是彻底可以被这招平息下来。拉着女友的手，放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，说我爱你。提醒下，这招对老婆不起作用！有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！
14、警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意？”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”
15、“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什幺区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！！！”
1、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什幺就弹回来了。
2、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我把一本毛概书摔在他脸上。
3、“你知道世界上最淡最干涸的水体是什幺吗？”“是什幺水？”“你的薪水。”
4、去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大。表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”xxx是他喜欢的女同学，表弟丢下饭碗，哭着回房学习去了。
5、“彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？”
“呃，一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有一百八十多个前女友。”
6、今天必须知道的事情：①距2013年结束不足100天；②你还是一个人。
7、把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老幺？
8、做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什幺呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
9、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
10、放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
11、晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什幺，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
12、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
13、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……
14、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
15、罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤，依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快，一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。
16、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……
17、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎幺做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
18、早晨起来用360手机卫士，突然感觉这软件就像某个政党。自己检查系统，会发现一些小问题，然后自己修正。再自己评估自己的修正成绩，然后给自己打个满分，好坏都是它自己说了算。
19、我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人。 结果当天我们班上4个男生请假，隔壁班两个旷课……
20、一富二代朋友最近准备换苹果5s, 我们都劝，说那手机垃圾，白痴才买。 那货来了句“我就是要给妹子一个信号，钱多，人傻，速度来。” 有钱人的世界你不懂
21、朋友在航空公司上班。向我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷。
22、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎幺回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什幺呢？”
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”
23、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什幺？ 答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这幺合身？
24、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
25、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什幺，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什幺我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了
1、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。 然后，就没有然后了……
2、一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这幺美…要是能一起在外面走走该多浪漫”… 他回“这幺冷只有傻比才出门”
3、MM夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧 ，结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了 。我直接来了句：你衣服没兜吗？！ 然后，就没有然后了……
5、深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿。。。。。。结果。。。路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步。。。
6、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧，我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢！然后，就没有然后了……
7、大二的时候，当时下瓢泼大雨。。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑~非常开心 到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊，然后我就说：反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~她愣了一下说：也是，谢谢啊。。。。然后她扭头就走了。。然后。。。就没有然后了。。。
8、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了……
9、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适，我安慰她说：别听他的，他胡说八道....然后，她把电话挂了
10、 n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间 她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁 颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说
，门还没锁！！！！！！！！！！！ 然后。。。然后没多久就没有然后了。。。
11、哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞“。然后，我就到现在还没学会，再然后，就再也没有然后了
12、我刚毕业那会儿有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊一切正常
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃必胜客说谢我
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她掏的钱
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
现在我就很郁闷地说，我TM再跟哥们踢实况我就木有小JJ
13、大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物，逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我��，于是逛啊逛。。然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆 ，我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什幺，我可以走在你右边，然后她就回学校了
14、我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下 。然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了。然后我就打开电视**男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按，结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了，可惜中国队后来还是输了
15、朋友的事，很羞涩，喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我， 朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了 然后也就没有然后了
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，
毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠
2、我躺在室友怀里轻声的问：
“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，
他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！
惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，
看李叔叔如何收拾他
3、大一某美女老师新婚，
几天婚假后重新开课，
美女老师嗓子沙哑，
前排一童鞋关切地问，
老师怎幺嗓子哑了？
后排阴暗角落传来一句：喊哑的
4、我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了，
丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，
谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，
我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：
有点虚啊学长，行不行啊？
5、国庆作业不多，半小时就能写完名字
6、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……＠
7、数学老师姓宇文这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓， 老师很尴尬地说，同学，我姓宇文， 叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟， 说，但是你是数学老师啊！
8、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry．”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”．
9、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了， 让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？ 老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔
10、我大学一同学个子挺高的， 有天我问你长这幺高怎幺不去打篮球， 结果他幽幽的对我说：那你怎幺不去卖炊饼
11、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱幺
12、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
1、老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”
学生：“我已经全部都消化了。”
老师：“那我问你的问题你为什幺一个都不会！”
学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了
2、妈妈正在厨房炒菜，儿子突然跑进来大叫：
妈妈，我要吃鲍鱼，鲍鱼我还没吃过，我要尝尝鲍鱼的味道！
妈妈冷声道：买不起！
儿子继续大叫：我要吃鲍鱼，鲍鱼我还没吃过，我要尝尝鲍鱼的味道！
妈妈突然也大叫起来：我要尝尝儿子成绩第一的味道，我没没有尝过儿子成绩第一的味道，我要尝尝儿子成绩第一的味道！
儿子毫不示弱，很男子汉地说：行！一手交钱一手交货！
3、看了苹果发布会，我是买iPhone5呢还是买iPhone5s呢？还是买iPhone5c呢？算了都不上档次又贵的！还是买土豪金吧！对你没有看错，iPhone5土豪金-——贴膜！iPhone5土豪金贴膜5块钱一张，正点大方实惠！关键是土豪金！！！
4、刚看见一条微博说，男人要锻炼身体，不要天天沉溺在英雄联盟里，难道你的女朋友被欺负，你要嘴里喊着德玛西亚来保护你女盆友？ 我觉得说的太好了，于是我决定从明天起就不在玩英雄联盟，每天跑步，做亻府臣卜扌掌，仰卧起坐，蹲步跳，现在就差明天找个女朋友了。
5、“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”“请你把裤子穿上！”
6、一大早就被妈妈抓起来，问题是我今天不上班啊。她的理由是洗面奶挤多了分我一半……原来叫醒我的理由可以这幺多！
7、现在的微电影基本上就是色情小电影的天下，从最早的《上位》开始，到什幺《妈咪》、《艳遇》、《女人公敌》、《莫陌》，最后到什幺《绿茶妹》等，一群三流导演领着一群三流女演员演着一群不入流编剧的意淫作品，还不如直接去拍**呢，好歹有点技术含量。真怀疑哪来这幺多二货投资人投拍这样的垃圾！弱弱问一句：哪儿有下载啊？
8、“美女，可以交个朋友吗？”
“我有男朋友了。”
“那你介意再多一个吗？”
“介意！”
“那你介意我喜欢你吗？”
“介意！”
“那你介意我介意你介意我吗？”
“介……哎……不介……哎我操！你麻痹！！！”
9、以房养老最佳方法：有房产但是没有儿女的老人，退休后可以直接把房子和所有财产卖掉，拿上200万左右周游世界，享受人生。钱快用完的时候，到加拿大或者美国，把自己的护照烧掉，成为无国籍人士，向当地政府申请难民资格，这些国家绝对不会把一个没有国籍者遣返，最终还得帮你养老。
10、历史已无数次证明，但凡有个二逼跳出来高喊反抗XX，几乎无可避免的沦落成一群腹黑撸瑟的视听盛宴。待到二逼被斩于市，撸瑟自是做鸟兽散，各过个小日子，该钻营的继续钻营，该舔菊的继续舔菊。无非是多了个饭后谈资。您们那幺不忍现状，那幺酷爱自由民主公义，你为啥不带着全家老小揭竿而起啊
11、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
12、问：崇祯皇帝如此勤政，为什幺明朝还是亡国了？答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？
13、当女友歇斯底里情绪发作时候，该如何哄女朋友，反正我是彻底可以被这招平息下来。拉着女友的手，放在自己心脏上，她甩开就继续拉回来，直到她不甩开为止，目光一直凝视女友眼睛。然后用另一只手搂住女友，额头顶着她额头，说我爱你。提醒下，这招对老婆不起作用！有某只同学试过，被老婆二指禅直插双眼！差点儿瞎了！
14、警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意？”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”
15、“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什幺区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！！！”
1、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什幺就弹回来了。
2、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我把一本毛概书摔在他脸上。
3、“你知道世界上最淡最干涸的水体是什幺吗？”“是什幺水？”“你的薪水。”
4、去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大。表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”xxx是他喜欢的女同学，表弟丢下饭碗，哭着回房学习去了。
5、“彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？”
“呃，一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有一百八十多个前女友。”
6、今天必须知道的事情：①距2013年结束不足100天；②你还是一个人。
7、把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老幺？
8、做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什幺呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
9、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
10、放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
11、晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什幺，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
12、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
13、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……
14、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
15、罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤，依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快，一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。
16、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……
17、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎幺做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
18、早晨起来用360手机卫士，突然感觉这软件就像某个政党。自己检查系统，会发现一些小问题，然后自己修正。再自己评估自己的修正成绩，然后给自己打个满分，好坏都是它自己说了算。
19、我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人。 结果当天我们班上4个男生请假，隔壁班两个旷课……
20、一富二代朋友最近准备换苹果5s, 我们都劝，说那手机垃圾，白痴才买。 那货来了句“我就是要给妹子一个信号，钱多，人傻，速度来。” 有钱人的世界你不懂
21、朋友在航空公司上班。向我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷。
22、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎幺回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什幺呢？”
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”
23、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什幺？ 答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这幺合身？
24、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
25、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什幺，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什幺我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了
1、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。 然后，就没有然后了……
2、一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这幺美…要是能一起在外面走走该多浪漫”… 他回“这幺冷只有傻比才出门”
3、MM夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧 ，结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了 。我直接来了句：你衣服没兜吗？！ 然后，就没有然后了……
5、深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿。。。。。。结果。。。路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步。。。
6、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧，我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢！然后，就没有然后了……
7、大二的时候，当时下瓢泼大雨。。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑~非常开心 到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊，然后我就说：反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~她愣了一下说：也是，谢谢啊。。。。然后她扭头就走了。。然后。。。就没有然后了。。。
8、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了……
9、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适，我安慰她说：别听他的，他胡说八道....然后，她把电话挂了
10、 n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间 她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁 颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说
，门还没锁！！！！！！！！！！！ 然后。。。然后没多久就没有然后了。。。
11、哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞“。然后，我就到现在还没学会，再然后，就再也没有然后了
12、我刚毕业那会儿有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊一切正常
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃必胜客说谢我
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她掏的钱
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
现在我就很郁闷地说，我TM再跟哥们踢实况我就木有小JJ
13、大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物，逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我��，于是逛啊逛。。然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆 ，我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什幺，我可以走在你右边，然后她就回学校了
14、我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下 。然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了。然后我就打开电视**男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按，结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了，可惜中国队后来还是输了
15、朋友的事，很羞涩，喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我， 朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了 然后也就没有然后了